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发信人: lblayer (leonis), 信区: Sex
标 题: 一个绿卡单身汉的自白（b）(ZT)
发信站: The unknown SPACE (Mon Apr 15 03:14:43 2002) WWW-POST
我 能理解我的上一代人过的多难的日子，也理解生活的艰辛使他
们割舍了太多的自我。只可惜我从他们的身上，很少能得到有关婚姻
的意义，不理解的是，在本来众多的枷锁中，为什么还要再加上一条
，将自己紧紧缚住。如果说婚姻要彼此做出牺牲，家庭要为下一代而
牺牲，那么已经牺牲了太多次的我们这一代人，好象已被再多的牺牲
吓着了！我们因父母的下放而牺牲了童年的天伦之乐，因祖国的期望
牺牲了自己的选择，为祀祭神坛上光环的存在牺牲了少年的诚实，为
雷锋和张海迪们对人生目的的定义，牺牲了更具意义的自我探索。我
们还要牺牲更多么？
几年前，在纽约和一个长我十岁的朋友喝酒时他讲起他婚姻的不幸，
但为了孩子双方都别无选择。我实在忍不住了，甩给他一句：“我不
懂，一个自己不幸福的人怎么带给身边的人欢乐！”我不相信，在孩
子们面前日复一日的势同水火、指桑骂槐、摔盘砸碗是为了孩子的幸
福？我宁愿接受人们的无可奈何是源于不愿将自己多年筑起的一座巢
拆散，不愿否定自己前半生的辛苦，却为后半生埋下更多的苦涩。
总之，当我在大学宿舍里熄灯后的“卧谈会”上鼓吹独身主义和婚姻
无用论时，其它人群起而将我攻之。在谁也不能驳倒对方的时候，一
个哥们儿总结性地发言：
“你他妈的独身主义？咱们这帮人第一个结婚的就是你。”
不幸而被他言中。更在意料之外的是，第一个离婚的也是我。
我到美国一年后忍耐不住中西部小镇上的寂寞生活，也受不了两天一
封信和每月300元的电话费，终于让N在三年级上到一半时退了学。我
暑假里回国草草的结了婚，行程之慌乱竟然没有办一个象样的婚礼。
几个月后将她接到了美国。蜜月的日子里我不想去上课，整日与妻厮
守在床上，疯狂地做爱，似乎要把分开的一年多里欠下的旧帐统统补
上。
我终于受不了攻读博士的煎熬，终于未能把当年“呆硕傻博”的帽子
给自己戴上，终于在拿到几个“Ｃ”之后被系里扫地出门。为了“养
家糊口”，为了N继续完成她的学业，我开始到餐馆打工。那段时间
我倒真的挺轻松，虽挣不了许多钱却不必去点灯熬夜读“天书”。我
学会了笑脸迎客，学会了辨认什么样的客人会给更多的小费，学会了
在老板面前忍气吞声，学会了在金钱面前毕恭毕敬。我竟然学会了调
鸡尾酒，竟然敢走进我曾厌恶的同性恋酒吧做调酒师。我改变了对同
性恋以及对所有人的认识，我享受吧台里没完没了的爵士乐，我欣赏
T型台上的Drag Queen们演唱Madonna的“Like A Virgin”。我结交
了乱七八糟的朋友，我理解了这世界里同性异性原本分不大清，我明
白了所有社会上的道德准绳都在被人们不断的实践更新着。中国性爱论坛***:www.excite
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当我变成了另外一个我时，我和N的距离越来越远。我深夜回到家时
她已睡去，早晨醒来时她已人去屋空。少有的休息日里我无心逛街逛
店，少有的与N同处的时刻，我无心听她细述课堂内外的趣闻，我不
再关心她的世界，忽视了生日的礼物，忽视了她为什么近来总是提到
德国人马克。终于有一天下班后，发现家里空无一人。电话留言机里
N的声音：“我晚上不回来了……”。过一会儿，第二条留言：“明
天也不回来了……”。
打工的岁月里我失去了一些曾有的自信，疏远的日子中我曾开玩笑地
对N说：“你该另外找个人嫁了得了，看来跟我不会有什么出路，趁
年轻漂亮还可以……”她问我是不是喜新厌旧，或是看上了哪个男扮
女装的妖精。那回答让我心里感觉暖洋洋的，更不再对她的世界多闻
多问。
离婚时，N对我说过一句话：“你知道吗？对自己的老婆说婚姻是个
大骗局的人，不是傻瓜就是神经病!”
人总是在失去后才感觉失去的珍贵，那一段时间，我打心眼儿里痛恨
我那些“先见之明”。失去N的日子里我还真有些恍惚，早晨刷牙时
镜子里的人一天比一天陌生，一天比一天让自己厌恶。于是我拼命工
作，摔破一个又一个酒瓶，吧台里的P问我出了什么事。我平生最怕
别人可怜我，所以一直闭口不谈。直到那一天DJ播出一支流行曲叫“
Love is unconditional”，我咧了咧嘴咕咙着：“骗人的鬼话，
Love is truly conditional！”
Ｐ惊讶地问我何出此语，我说：“爱从来就是有条件的嘛，学历、才
华、家庭、金钱，对哪一项的追求都因环境的改变和人生路上的不同
时期而不同。爱上一个人的财富与爱上一个人的才华其实是一回事儿
，爱的众多条件中的两个例子罢了。相反，做爱倒是无条件的，床上
、地下、桌子上、车里、电梯间……”Ｐ哈哈大笑，说想不到我年纪
轻轻有如此宏论。
下班后，Ｐ陪我在吧台上喝酒，我忍不住将我几个月的甜酸苦辣一股
脑地倒给她听。Ｐ和我喝掉了一瓶Absolute和半瓶Smirnov之后，我
虽神志清醒，却无论如何开不了车。Ｐ将我拉回她家，扒光了衣服将
我扔进浴盆，象对她3岁的儿子那样给我擦洗了全身，然后在她温柔
的手里释放了我积存多日的男性的郁闷。
三天以后我扛着些衣服搬进Ｐ的家，在那个时候，我实在需要个女人
。那年我27岁，Ｐ34岁，一个我从没有碰过的女人的年龄。
在我那个坐在大学阶梯教室里同一排、经常借给我笔记的女孩儿死在
木樨地的枪弹下之后的三年半，我毫不犹豫地接受了美国政府的慷慨
恩赐。那批一起拿到绿卡的朋友第一件事便是组织回乡娶亲团，我却
在开往领事馆的路上去和N办理正式离婚。N因为离婚将失去申请绿卡
的机会，尽管我当时做出绅士状劝她离婚可以在拿到绿卡后再办，可
N一定坚持先离婚，绿卡是另外一件事情。我觉得她执拗的幼稚有些
可笑，绿卡对于许多人来说是比婚姻重要得多。N直到六、七年后，
才由工作的公司申请了身份。以后每个生日之夜电话那边传来她“生
日快乐”的祝福时，我总是不禁想起23岁的生日礼物，不免对那件珍
贵礼物的得而复失酸心。N终究不是一个因绿卡而爱上我或利用我的
女人。
女人是一所大学。我从来没毕业过……
和Ｐ在一起的几个月温馨而轻松，Ｐ教会我许多在西方由母亲教给儿
子而我的母亲根本不可能教给我的做男人的要领。她说男人的魅力来
自于自信，男人的性感源于成功。她鼓励我去申请商学院，说与人打
交道更适合我的性格。在床上她给我足够的空间发挥我的男性，即使
有我力不从心的时候，她也会用其它的方法让我达到高潮，然后在我
筋疲力尽趴在她身上的时候，于我耳边说些“我感觉好极了！”之类
的话鼓舞斗志。
Ｐ让我知道了为女人开门，送一束花这类的小事对女人多么重要，教
我如何对电梯里的女人说你今天看上去很迷人。那些日子里我少有地
意识到了家庭的温暖。我居然同Ｐ那3岁的儿子成了朋友，和他坐在
沙发前的地毯上，听他给我讲电视屏幕上动画片里的英雄。在此之前
，我从没想到过我可以同小孩子沟通。
如果说男人的魅力来自于自信，那我想女人的魅力在于她让身边的男
人感受到自信。我得出的结论是：30多岁是女人的黄金年龄，她们使
年轻的男人成熟，使年老的男人年轻。当我把这一理论告诉Ｐ时，她
捧着我的脑袋乱七八糟地亲了十来分钟。
那段感情到我离开小镇进入商学院而告一段落。但我仍时常在日后碰
到挫折的时候打个电话和Ｐ聊上个把钟头，如果不是两年以后她再次
结婚嫁到佛罗里达，我会把包括我和Ｓ的事、其它女人的事，统统讲
给她听。我知道从她那里不会听到虚假的道德说教，每一种决定都可
能得到她的支持，而使我内心平静。
我和Ｓ相识时，彼此都刚刚经历过一场破裂的婚姻，因而对破裂时带
给对方的伤害都心有余悸。我察觉Ｓ有意回避提及过去的事，我也不
愿多谈那些伤感的话题。好在我毕业后在华尔街找到工作，至少不再
担心与Ｓ的生活会因为经济上的原因而产生波折。
Ｓ不提婚姻给我减去许多压力，因为我知道自己并不清楚是否愿意再
做一次承诺。我申请搬进她那舒适温馨的公寓的理由竟是：“咱俩都
可以省些钱，我好在周末多陪你去听两次‘Phantom of Opera’。”
Ｓ喜欢的电影和歌剧可以做到百听不厌，不象我所有的事情都想去尝
试，所有的尝试一遍就足够了。Ｓ喜欢的川菜馆永远是她去法拉盛的
首选，我却宁愿一家一家山南海北全尝遍。家里的摆设经Ｓ的布置有
条不紊，我也因多次将碍手的花瓶移到窗台的另一侧而遭到Ｓ的发落
。有了女人的家岂是我独身时的狗窝可比，窗明几净，衣橱整洁，虽
说日子长了免不了使人生厌，但不足以让我对之产生丝毫抱怨。
所以我之后的频频沾花惹草并非源于我对Ｓ有什么不满。我将自己扔
进一次次毫无结果的漩涡，完全是对自己的放纵和无法抗拒变革时代
充斥着的各种诱惑。
当年，在北京那栋满是外企职员的高层建筑内的自助餐厅里吃中午饭
时，办公室里几位小姐与几位男士总是坐在角落里对穿梭于人群中的
俊男美女们品头论足。小姐们让男士们评选哪个公司的小姐最漂亮，
相邻的几个先生各自做出自己的选择之后，轮到我的时候我想起Ｐ曾
经教导从不要当着女人的面夸奖别的女人，于是将身边的每一位小姐
逐个赞颂了一遍：C小姐的杨柳腰，D小姐迷人的小腿，E小姐…F小姐
……
其实，我并非口是心非，言不由衷，我宁愿让自己相信这世界每一个
女人都有各自的美丽之处。
姑娘们说，当年国内正流行找对象的新标准，第一要美军，第二要皇
军，第三是国军，第四是伪军（外企里做事的），第五才是共军。我
笑她们没有板眼，如今叱咤风云、腰缠万贯的都是共军。D小姐说，
有钱的共军不是年纪太大有家有室，就是“良心大大的坏啦坏啦的。
”
我无意与她争辩，尽管心里大不以为然。自觉一旦将人划分类别，建
立标准，那标准本身便失去了意义。我们漂泊在外的人已经多次被人
按类而分，那种对类别的界定本身不正是偏见的开始吗？
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